top of page
Søk
  • Forfatterens bildeSilje Rastum

Hvordan kommunisere i en konflikt

Det er ikke til å stikke under en stol at kommunikasjon er noe av det vanskeligste i en konflikt. Rasjonell, god, forståelig kommunikasjon Der begge skjønner hva den andre mener, og man kan få til løsninger I en del konflikter tas dette et nivå lenger opp (eller ned, alt ettersom) Det kan være konflikten har pågått over lang tid, at det har skjedd noe som gjør at det er null tillit mellom dere eller at den ene personen har en giftig personlighet. Det vi på godt norsk gjerne kaller en psykopat, narsissist, sosiopat, en som manipulerer, lyger eller mangler empati. Årsakene til at det blir sånn kan være så mangt, men det mange da opplever er at kommunikasjonen inneholder 😱 Falske anklager og løgner 🤯 Trakassering eller gaslighting 🧐 Relevant info om barnet eller annet 😤 En miks av alle tre
















Først la oss se litt på disse begrepene. Både falske anklager, løgner, trakassering og gaslighting er forsøk på manipulasjon og kontroll. Gaslighting er kort sagt når den andre påstår at noe dere begge vet skjedde, eller ble sagt, ikke skjedde, ikke ble sagt, eller skjedde på en helt annen måte enn det faktisk gjorde. Når dette skjer mye nok, og gjerne i en relasjon der det skal være tillit, så kan det lett føre til at man begynner å lure på sin egen virkelighet.

Vondt, skummelt og ekstremt plagsomt. Det å mikse dette med relevant info om barnet er også

et forsøk på manipulasjon og kontroll. Så hva svarer man på slikt? Er det greit å la være å svare,

eller ødelegger man for seg selv og en eventuell sak da? Og kan man ikke bare slenge tilbake igjen med samme mynt

og kalle en spade for en spade? Det er ingen tvil om at vi reagerer på denne måten å kommunisere på. Negativt. Vi kan bli redd, sint, frustrert, trist og gjerne en miks av alt sammen. Kanskje du er kommet dit at du synes hele greien er latterlig, men er frustrert over at du må forholde deg til det? Det er helt konkrete måter å håndtere hver av disse på. Metoder som gir deg styrken og kontrollen tilbake, Som gjør at den andre ikke oppnår det hen ønsker Og som styrker en eventuell sak for deg

Slik gjør du det:














Falske anklager og løgner:

Noter ned/ta screenshot av det som sier.

Send det til advokaten din om du har en

Lagre det på et sted der du vet hvor du har det

Dette viser deg og advokaten din hva som vil bli brukt

for å forsøke å teppebombe saken din,

for å få fokus bort fra den andre har gjort galt og bort fra det som er best for barnet

Du kommer til å ha veldig lyst til å argumentere,

bevise til den andre at det den andre ikke sier er riktig.

Men er det lurt?

Nei. Ikke bruk energi på det.


Den andre er ikke interessert i å høre din side av saken,

og kommer aldri til å bli overbevist om at du har rett.

Den andre sier det kun for å kunne bruke det mot deg.

I hodet på den andre gjør det det på en måte mer sant om det er noe den allerede har sagt til deg.

Dette svarer du: Du vet at det ikke er sant

Ingenting mer, ingen diskusjon, ingen svar dersom det kommer noe mer.
















Trakassering og gaslighting:

Dette brukes for å få deg til å tvile på deg selv.

Og for å få en reaksjon fra deg, som kan brukes mot deg senere.

Blir du sint? Da har du et sinneproblem

Blir du lei deg? Da har du et problem med din psykiske helse

I alle tilfeller; Du er hysterisk, ustabil og kan ikke bli trodd,

og hvertfall ikke ha omsorgen for et barn mesteparten av tiden.

Dette gjør du:

Noter ned/ta screenshot av det som sier.

Send det til advokaten din om du har en

Lagre det på et sted der du vet hvor du har det

Men hvordan svarer du?

Du svarer med fullstendig stillhet.

Ingenting. Nada. Niks. Stillhet.

Du ønsker å kunne bevise trakasseringen og gaslightingen,

Og at dette utelukkende er en utfordring og et mønster ved den andre,

Ikke la det bli sådd tvil om at konflikten kan handle om måten du reagerer på.

















Relevant informasjon om barnet:

Svar det som er det beste at du svarer i situasjonen, for barnet.

Der er du fullstendig i stand til å vurdere selv hva som er riktig og viktig å svare.

Stol på magefølelsen.

Det er viktig for barnet - og for å vise at du holder fokus på barnet.

Det den andre ønsker er oppmerksomheten din.

Vis at det er noe den kun får når det som blir sagt handler om barnet.

Det er en slags opplæring av den andre,

som gjør at over tid vil sannsynligheten for og hyppigheten av de andre typene kommunikasjon minske.

En miks av alle tre i en og samme samtale/melding/epost:

Ikke så uvanlig at dette kommer samlet.

Den andre vet gjerne godt hva som vil gjøre at hen vil få en reaksjon.

Og når det kommer info om barnet, situasjonen, samtidig, så kan du ikke la være å svare.

Hen håper å lure deg utpå - men ikke fall for det.

Bruk rådene over for de ulike delene av kommunikasjonen:

Falske anklager og løgn: “Du vet det ikke er sant”

Trakassering og gaslighting: Stillhet. Overse. Ikke svar

Relevant info om barnet: Svar det som er det beste for barnet at du svarer.





Var dette nyttig?

Last gjerne ned guiden til hvordan du får til en god barnefordeling selv, uten bruk av advokat ved å gå inn på rastum.no/barnefordeling


Vil du ha min hjelp i din sak?

Kontakt meg på silje@rastum.no eller 93424461

for en uforpliktende prat

Comments


Commenting has been turned off.
bottom of page